New Nick Cave

Hintergrund passend zum neuen Outfit
NICK CAVE

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Das Hemd ist weiß, der Anzug dunkel gedeckt.
Nick Cave ist mittlerweile 50 Jahre alt
und längst selbst ein Klassiker.
Einer, der es sich erlauben kann, auf

"Dig, Lazarus, Dig!!!"
(Mute EMI), dem nun mittlerweile 14. Studioalbum seiner Bad Seeds,
die eigene Vergangenheit zu zitieren.
Aus dem Troubadour der letzten Jahre bricht wieder vehement der verzweifelte Sünder hervor, der von den Abgründen des menschlichen Daseins Besessene. Nicht nur hat Cave den Schmusesänger vorerst einmal zu den Akten gelegt, sogar seinen über die Jahre treuesten Begleiter, das Klavier, hat er für eine elektrische Gitarre eingetauscht, deren Bedienung er kürzlich für das Nebenprojekt Grinderman überhaupt erst erlernte. Der gebürtige Australier Cave lebt mit Frau Susie Bick und den gemeinsamen Zwillingen im englischen Seebad Brighton
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Vorbild par excellence

Was für ein Vollhorst :


Kies Richartz
(Gitarrist und Vollhorst)
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Keith Richards hat junge Leute gedrängt, sich von Drogen fernzuhalten.
Der Rolling Stones-Gitarrist, der früher selbst drogenabhängig war,
hat die Jugend aufgefordert, kein Marihuana zu rauchen,
auch wenn er die Droge "faszinierend" findet.
Richards zur britischen Zeitschrift "Uncut":
"Lasst das Dope sein.
Das ist mein Rat an alle Jüngeren, die auf so'n Zeug stehen.
Ich kenne die Faszination,
aber das ist es nicht wert."
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HEUTE LIVE

Attention Please



für alle Pfeiffen die - wie ich -
das morgige M A N D O D I A O - KONZERT
verpassen :

schaut mal auf die Seite vom
Kölner Stadt Anzeiger
www.ksta.de

da gibt es HEUTE
FREITAG DEN 29.02.2008

das Konzert von
MANDO DIAO
LIVE aus München
ab 21 Uhr

viel Spass ihr Pfeiffen

webi

Fälscher

Welche dieser Fälschungen
wurde von mir gefälscht ?

A:



B:



jeder weiß, daß der Marlboro-Cowboy an Lungenkrebs gestorben ist.
Jeder Raucher weiß das.
Jeder Raucher sagt :
"Ich kann auch morgen überfahren werden
oder mir fällt der berühmte Dachziegel
auf den Kopf und ich bin tot"
RICHTIG !!!

... nur wären die letzten beiden
Todesarten nicht selbst verschuldet...

mit der Richtigen Einstellung
kann man A L L E S Erreichen .

Rauchverbot

Das Rauchverbot in Kneipen ist schwachsinnig.
Das sage ich als Nichtraucher.

Raucher sind intelligente Menschen.
Sie werden sich was einfallen lassen.
z.B. Raucherclubs.
Gut wäre wenn den Wirte was einfällt.

moment mal.
warum sind Raucher denn intelligent ?

Wenn sie so intelligent sind würden sie doch
die Gefahren des Rauchens richtig einschätzen
und aufhören zu rauchen.

nein sie sind intelligent,
weil - daß weiss ich aus Erfahrung-
sie sehr kreativ sind,
wenn es darum geht
sich das Rauchen schön zu reden.

Dies wiederum ist ein Zeichen,
daß man NIKOTIN-ABHÄNGIG ist.

Zeit es zu ändern.

Katzenjammer

Katzenbären sind so süß


(auch Kleiner Panda genannt)

und dann gibt es Menschen,
die diese niedlichen Tiere
im Nürnberge Zoo aufschlitzen !

In was für einer Welt leben wir eigentlich ?

hör auf

Nichtrauchen

ich rede nicht mehr über Zigaretten.
Ich rede über NIKOTIN.
mal ernsthaft

Warum ist denn das Rauchen jetzt erst ab 18 Jahren erlaubt ?
-> weil es schädlich ist !

NIKOTIN IST EIN GIFT

Warum denken Raucher, daß Zigaretten schmecken ?
z.B. mir schmeckt doch auch Caipirinha
und ich trinke nicht jeden Tag welchen.
Ich liebe Kaffee
Ich liebe Maggi
Es schmeckt mir
Aber ich kann auch mal einen Tag
darauf verzichten
DU rauchst nicht des Geschmacks wegen

NIKOTIN MACHT ABHÄNGIG

-> es ist eine Droge
Warum hustet man nach der MOrgenzigarette ?
weil der Körper sich wieder an das Gift gewöhnen muss.

Alkohol kann auch abhängig machen,
aber er ist nicht so heimtükisch wie Nikotin
und
Rauchen ist die Todesursache Nummer 1

NIKOTIN TÖTET

Raucher sind abhängig vom Nikotin
Sie sind gefangen
Eingesperrt in der Nikotin-Falle

NIKOTIN IST WIE EIN GEFÄNGNIS

aber da steht jemand und gibt dir den Schlüssel

SIEH ZU, DASS DU DICH BEFREIST

auf dem Schlüssel steht :

"Hör auf zu rauchen"

noch ens : Colonius

Achtung jetzt noch mal :
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Der Besucherbereich ist nicht mehr für die Öffentlichkeit zugänglich.
Seit 1992 findet sich kein Pächter für das Drehrestaurant.
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Hallo

Hallo Geschäftsidee ! ! !

Colonius

Der Colonius ist mit 243,3 Metern zur Zeit der fünftgrößte Fernmeldeturm der Bundesrepublick Deutschland und der höchste von Nordrhein-Westfalens (Schaftdicke unten 14,9 Meter, in Höhe der Kanzel 8,8 Meter).

Der auch nachts beleuchtete Betonpfeiler trägt die Richtfunkanlage der Telekom zur Ausstrahlung der Rundfunk- und Fernsehsendungen.

Eigentlich eine ideale Aussichtsplattform, um sich ein eigenes (Panorama-) Bild von der Stadt zu machen »Cafeteria und das sich drehende Restaurant sind seit 1999 verwaist, weil sich kein Pächter findet.
Ganz getreu der Kölner Volksweisheit:
»Der Colonius ist der Längste, aber der Dom bleibt der Größte.«
Bei klarem Wetter reicht der Blick bis zum Siebengebierge und bis nach Düsseldorf.
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Geht das ?

Kann man das machen ?


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Das Original: Rudi Dutschke. Studentenhero, Grünenmitbegründer und Straßennamensgeber. Das ZDF hat sich den Stoff, aus dem die 68er-Träume sind, gesichert und beginnt im April mit den Dreharbeiten zu einem Film über Dutschkes Leben.
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ZDF . u n d . DUTSCHKE in einem Satz !

Wie soll dat nur wiggerjon ?

drüben über´m Teich

was Düsseldorfer Karnevalisten
schon am Rosenmontagszug wussten,
ist nun Realität :

Obama beißt Hillary ordentlich in den Arsch !

Mondfinsternis

für Nachtschwärmer :




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- Himmelsgucker können in der Nacht von Mittwoch auf Donnerstag eine totale Mondfinsternis erleben -
falls das Wetter einen Blick auf den Erdtrabanten zulässt,
was am ehesten im Nordwesten Deutschlands der Fall sein dürfte.
Wer kein passionierter Nachtschwärmer oder Frühaufsteher ist,
muss allerdings zur Beobachtung des Spektakels den Wecker stellen:
Die Phase der totalen Verfinsterung beginnt
Donnerstagfrüh kurz nach 04. 00 Uhr
und endet eine knappe Stunde später.
Für das frühe Aufstehen werden Mond-Beobachter
aber mit einem seltenen Ereignis belohnt,
denn erst im September 2015 ist über Deutschland
wieder eine totale Mondfinsternis in gesamter Länge zu sehen.

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kurios : Fussball

aus 11 freunde :
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Wenn im Fußball neue Regeln getestet werden, kann das schon mal zu Verwirrung führen.
So geschehen, als die FIFA beim Shell Caribbean Cup 1994 - der Meisterschaft der Karibik - das "Golden Goal" ausprobierte:
Tor oder Eigentor?

Da das System schon in der Vorrunde zum Einsatz kam, es also keine Unentschieden gab, war die Frage, wie Tore in der Verlängerung gezählt werden - denn für die Tordifferenz konnte das ausschlaggebend sein.
Man entschied sich dazu, "Golden Goals" doppelt zu werten - ein 1:0 nach Verlängerung ging also als 2:0 in die Tabelle ein. Vor dem abschließenden Gruppenspiel - Grenada gegen Barbados - sah die Tabelle in der Gruppe 1 wie folgt aus:


1. Grenada 3 Punkte 2:0 Tore
2. Puerto Rico 3 Punkte 1:2 Tore
3. Barbados 0 Punkte 0:1 Tore

Barbados musste also mit zwei Toren Unterschied gewinnen, um die Finalrunde zu erreichen. Mitte der zweiten Halbzeit führte das Team aus Barbados mit 2:0.
Alles schien auf ein Happy End hinauszulaufen, bis sieben Minuten vor Schluss durch ein Eigentor der Anschlusstreffer zum 1:2 für Grenada fiel - Barbados war zu diesem Zeitpunkt ausgeschieden. Den Spielern ging die neue Regel durch den Kopf: Ein Tor in der Verlängerung zählt doppelt.

Es stellte sich also die Frage, in sieben Minuten das entscheidende 3:1 zu erzielen oder mit einem weiteren Eigentor in die Verlängerung gehen, um dort eine halbe Stunde Zeit zu haben, die Partie zu gewinnen. Man entschied sich für die Verlängerung.
"Kandidat fürs Irrenhaus"

In der 87. Minute besorgte Barbados mit dem zweiten Eigentor den 2:2-Ausgleich, doch auch die Spieler aus Grenada kannten die Regel und reagierten spontan.
Es blieben schließlich noch drei Minuten und eine Niederlage mit einem Tor reichten ihnen ja - also stürmten sie nach dem Anstoß direkt auf das eigene Tor zu. Doch bevor sie sich dem eigenen Strafraum nähern konnten, sahen sie sich den Stürmern aus Barbados gegenüber, die das Eigentor um jeden Preis verhindern wollten.

Es folgten wohl die einzigen fünf Minuten in der Fußball-Geschichte, in der ein Team damit beschäftigt war, gleich zwei Tore zu verteidigen.
Am Ende rettete sich Barbados in die Verlängerung, in der es keine vier Minuten dauerte bis die Mannschaft das 3:2 erzielte - da das Tor jedoch doppelt gewertet wurde, stand das Team in der Hauptrunde.

Grenadas Trainer, James Clarkson fand nur schwer Worte für dieses Spiel: "Wer sich diese Regelung ausgedacht hat, ist ein Kandidat fürs Irrenhaus. Unsere Spieler wussten gar nicht, in welche Richtung sie angreifen sollten. Im Fußball sollte man doch eigentlich Tore gegen und nicht für einen Gegner schießen." Wie gesagt - eigentlich....

Hier das Video:

http://www.11helden.de/50226711/kuri...ben _kann.php

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schachtelsätze

"Man sollte Schachtelsätze,
die als Abart einiger Dichter,
die zum Teil schon tot sind
oder zum Teil noch leben,
weil man sie vergessen hat totzuschlagen,
gelten,
meiden".

(Heinz Erhard)

Danke,
ich denke,
das mußte,
weil auch ich,
und nicht nur ich,
sondern auch viele andere,
und andere die ich gar nicht kenne,
und auch Leute von denen man dies gar nicht denke würde,
genauso denken wie ich,
also zumindest in diesem Falle,
also genaugenommen alle Leute,
die auch in der Schachtelsatzfalle sitzen,
bzw. irgenwann einmal im Leben darauf hineingefallen sind
nun wirklich einmal gesagt werden.

HH

Heinrich Heine :

Du fragst mich,
Kind,
was Liebe ist?
Ein Stern
in einem Haufen Mist.

Februar 2008 : Wetter

oder soll ich sagen alle Jahre wieder ?

Wetter
In der Türkei schneit es.
In Athen (griechenland) geht nix mehr :
bei 50 cm Schnee werden sämtliche Inlandsflüge abgesagt.

Deutschland :

Sonnenschein
im Rheinland bis zu 10 Grad.
Wolkenfrei Wunderschön.

wie sagt zuletzt ein Comedian :
"Wie oft muß ich jetzt mit´m Auto um den Block fahren,
damit daß so bleibt ... ? "


Die Re-union der Band "Prima Klima"
scheint wohl nur noch eine Frage der Zeit...

Was denn noch ?

Wie bitte ?

Wahrheit ?
Wahnsinn ?
Vision ?

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In der deutschen Bevölkerung ist Unwissen über eine gesunde Ernährung weit verbreitet. Nur acht Prozent der erwachsenen Deutschen können ihren persönlichen Energiebedarf richtig einschätzen, ergab die von Bundesverbraucherschutzminister Horst Seehofer (CSU) vorgestellte Nationale Verzehrstudie.
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(sing)
wie soll dat nur wiggerjon ?

A R S C H L O C H

von Sven Feuerbach

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Lauter Arschlöcher...
Hast du auch manchmal die Schnauze so richtig
voll? Du hast dich geärgert und weißt nicht,
wo du deine Wut mal so richtig auslassen
kannst? Die nachfolgende kleine, feine
Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft
zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig
Spaß dabei zu haben. Also, es begann
eigentlich ganz einfach:

Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und
wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete
sich und ich sagte: "Guten Tag, ich
würde gerne mit Thomas Müller sprechen."
Daraufhin wurde der Hörer einfach
aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte
jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich
die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und
stellte fest, daß ich nur eine Ziffer
vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die
falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant
sich meldete und brüllte in den Hörer:
"Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und
knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach
fühlte ich mich wirklich besser!

Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter
die Nummer und legte ihn in meine Schublade.
Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich
mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch
an, brüllte in den Hörer und legte sofort
wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die
Telefongesellschaft ein
Nummern-erkennungssystem ein. Ich war
ziemlich geschockt, wie sollte ich so
unerkannt meine Anrufe weiterführen können.
Ich überlegte und überlegte und rief abermals
das Arschloch an und sagte: "Guten Tag,
ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind
Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits
vertraut?" Das Arschloch sagt nein und
ich brüllte in den Hörer: "... weil Sie
ein Arschloch sind!" Damit war meine
Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die
Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren
belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich
lange brauchte, um ihr Auto aus einer
Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich
entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf
einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von
der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast
und schnappte mir den schönen Parkplatz vor
der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr
wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein
Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen
und ging einfach weg. So ein Arschloch! Doch
dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner
Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte.

Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer
und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte
ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen
konnte, wenn ich mich über etwas geärgert
hatte!

Was für ein königlicher Spaß. Nach einer
Weile war es nicht mehr so schön, bei den
Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal
etwas Neues ausprobieren. Ich rief also
Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer:

"Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann
aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen
Sie diese Anrufe." Ich sagte:
"Nein." Er sagte: "Wo wohnen
Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am
Gustav- Heinemann- Ufer und heiße Leo Bauer.
Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."
Das Arschloch sagte: "Lauf dich schon
mal warm Kumpel, ich komme gleich
vorbei."

Dann rief ich das zweite Arschloch an und
brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und
legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte
auch mich: "Wer bist du, du Penner, lass
die Scheisse bleiben". Ich sagte, dass
wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich
würde bei ihm vorbeikommen. "Prima"
sagte er, "dann kann ich dir ja gleich
mal richtig aufs Maul hauen für deine
Unverschämtheiten". "Ich freue
mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte,
dass mein Name Leo Bauer sei und ich am
Gustav- Heinemann- Ufer wohnen würde. Ich
würde von meinem schwulen Freund bedroht und
der stehe schon vor der Tür, um mich
umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-
Heinemann- Ufer und sah zu, wie die
Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die
Polizei kam und beide festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem
Leben!!

Was lernen wir daraus: Sei immer freundlich
am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den
Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie
deine Telefonnummer an deine Autoscheibe.
Dann kann eigentlich nix passieren...
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(sing)
ein schöner Tag ...

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world press photo 2008

jetzt zu finden auf geo.de

+

auf kicker.de
gibts die Sportfotos des Jahres

Ouhhh GREAT Britain !

News from the United Kingdome :
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"Vergessen Sie Joggen oder Quälerei mit Sit-Ups."


London –
Täglich Sex –
das ist das neue Patentrezept
des britischen Gesundheitsdienstes NHS.

Die Experten haben ihren Landsleuten jetzt empfohlen,
jeden Tag ein lustvolles Schäferstündchen zu verbringen.


Sex aktiviert jede Muskelgruppe, bringt Herz und Lungen
auf Touren und verbrennt 300 Kalorien pro Stunde.

Regelmäßiges Herumtollen im Winter kann zu einem
besseren Körper und einem jüngeren Aussehen führen.

Die erhöhte Produktion von Endorphinen
kann das Haar glänzend und die Haut glatt machen.

Orgasmen entlassen "Schmerzmittel" ins Blut,
die milde Erkrankungen wie Erkältungen und Schmerzen eindämmen.

Orgasmen helfen, dass Sorgenfalten nicht noch tiefer werden.

Die vermehrte Produktion von Östrogen und Testosteron
hält Knochen und Muskeln gesund.

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Schönes Hobby

Kunst-Terrorismus



Kunst-Terrorismus

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Höhlenzeichnung mal anders:
Steinzeitmensch beim Shopping.
Peinlich berührt musste das British Museum in London im Mai 2005 zugeben,
dass dieses bemerkenswerte Exponat erfolgreich in eine Ausstellung eingeschleust worden war. Aufmerksam geworden war man, als der anonyme "Kunstterrorist"
Banksy eine entsprechende Mitteilung auf seine Website gesetzt hatte.
Es war nicht das erste Mal, dass Banksy Fälschungen in Ausstellungen geschmuggelt hatte, um zu testen, wann sie bemerkt würden. Mittlerweile ist er mit seiner Underground-Kunst berühmt geworden.
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am Aschermittwoch

ist alles vorbei /
bzw. fängt alles erst an.

Dieses Jahr mal wieder :

F A S T E N

nicht erschrecken !
Fasten bedeutet nicht nur abnehmen.
>>
Es geht beim "Fasten" um die Bereitschaft,
sich zu besinnen,
den Lebensstil und die Lebensgewohnheiten zu überprüfen
und wenn nötig zu verändern.
Das kann bedeuten umkehren
und sich neu auszurichten zu müssen,
einen inneren und äußeren Verzicht
auf sich zu nehmen,
versuchen von Abhängigkeiten los zu kommen.
<<
ist doch gar nicht so schlimm.

ich verzichte auf
A wie Alkohol
und
Z wie Zigaretten

dafür mache ich dann Sport.

hört sich erstmal gesund an.

Ach
Wenn gesünderes Essen doch
nur Currywurst schmecken würde.

Waffennarren

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GESETZESENTWURF
US-Bundesstaat will Schüler mit Waffen vertraut machen



Zu wenig Jäger im Land: Mit einem neuen Gesetz will ein Senator aus dem US-Bundesstaat Virginia die Möglichkeit schaffen, Minderjährige im Sportunterricht im Umgang mit Gewehren zu schulen. Dadurch könne die sinkende Zahl der Berufsjäger wieder erhöht werden, hofft der Politiker.
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vollständiger Artikel :
http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,532457,00.html

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